不需任何的文字去描述他
只要看看他的笑容
就會瞭解他有多麼的勇敢與自信!!
 
健全的我們，從他身上學到了什麼呢??
 
Have a nice day!!
 

You don’t need any word to describe him……just look at his smiling you’d know he’s a brave and confident boy.

 

是的，于美人。

不久前，一份針對現代女性所做的調查，選出他們最想成為的「幸福女」，

于美人排名第一，理由是：同時兼顧家庭與事業，俗氣一點的說法是「家庭事業兩得意」。

對此，于美人除了謝謝老天爺，

還淡淡說了一句：幸福，是知足感恩，是別人的成全與幫助！

于美人這番「幸福論」，其實是有感而發。

時間倒回至四年前，那時于美人剛當母親，生下龍鳳胎的她，

第一個碰上的難題是「尋找母奶」。

于美人說，兒子因為體質關係，消化能力太弱，必須要餵母奶，可是，

偏偏她沒有奶水，也沒有脹奶的感覺。

「母奶協會還派了人來幫我，結果搞了一個半小時，只擠出5c.c.！」

於是，于美人展開她的要母奶之路。多則1000c.c.，少則200c.c.，

只要聽到哪裡有奶，就趕著去拿，但，救急不救窮，老是這樣零零散散的要也不是辦法，

後來決定乾脆在自己主持的廣播節目裡公開徵求「奶媽」，

很快，熱心的電話湧進來，解決了于美人的無奶之苦。

「算一算我兒子總共吃過了工程師媽媽的奶、家庭主婦媽媽的奶、

檢察官媽媽的奶、法官媽媽的奶，還有大陸媳婦北京媽媽的奶。

人家說上帝因為分身乏術，無法照顧每一個人，所以才創造了母親，

而我的孩子何其有幸，老天爺給了他這麼多媽媽，是這麼多媽媽幫我把兒子養大的！」

于美人記得有一次她打開冰箱，面對別人送的一袋袋母奶時，她心裡感慨萬千。

因為錢可以買得到，她這個做媽媽的都可以去買，銀貨兩訖，付錢買是最簡單的。

然而，今天給母奶的那些人，都不是為了錢，甚至即使有錢也買不到，因為那些人給的是「愛」。

于美人說，那段日子，讓她真正明白什麼叫做「感同身受」，

那絕不是指甲劃過皮膚的深度而已，那是切身的知覺。

「我告訴兒子，他人生第一個功課是要學會感恩，

而我人生則有了一個很重要的事業，感謝。」

一星期工作五天堅持把時間留給孩子

一如于美人老公James說的，「于美人是個一百分的好媽媽」，所以，聊到親子關係時，

于美人的話就像水銀洩地般，止不住，因為她可不是書上理論而已，

全都是自己的實際經驗。
拿講故事這件事來說，于美人可是很盡責地講述兒童床邊故事，

即使是錄音帶，也是由她自己講，然後錄下來給孩子聽，

至於童書，于美人認為那只是親子關係的媒介而已，什麼書都可以。

很貴的童書或很多的童書，並不會讓你的孩子變得德、智、體、群、美兼備，

重要的是陪伴與共讀的過程。

「我常常看到書展時，很多父母會花大錢去買大部頭或一套幾十冊的童話故事書，

但回到家就擺到書架、書櫃上，束之高閣，真的蠻浪費的。」

不過，于美人也承認，給孩子講故事還真不是件容易的事，

往往錄完影回到家已經累癱了，可是，兩個孩子等著她講故事，那渴望的眼神，讓她根本無法拒絕。

有時候，講到一半，實在太累了，

她會跟孩子說，「接下來的故事媽媽忘了，讓媽媽睡一下，就會想起來。」

然後，要不了多久，孩子就會過來叫醒她說，「媽媽，你想好了沒？」
于美人認為，親子關係就像幼苗，需要時間和心思去栽培，不可能速成，更沒有捷徑。

而家事雜務可以請人代勞，親子活動郤不能假手他人。

這就是為什麼她堅持周休二日，一星期工作五天，

因為她必須把時間留給孩子，因為她不想在孩子成長的過程裡缺席。

「等你有時間陪他的時候，孩子已經有自己的朋友、自己的世界，不需要你了！」

另外，于美人強調，無論是改變或建立孩子的習慣，都需要耐著性子、配合決心去做，

時間一久，結果就跑出來了。

她舉了三個例子。

孩子一歲時，怕影響嘴型所以要戒奶嘴，

這時候于美人就每天講「虎姑婆愛吃吸奶嘴小孩」的故事給他們聽，講了兩個月，兩個小寶貝終於放下奶嘴。

于美人說，吸奶嘴是孩子們的一種慰藉，如果硬要從他們嘴裡拿下來，

其實是很殘忍，可是，透過故事，慢慢瓦解他們對奶嘴的依賴，最後達到戒除的目的。

接著是拆尿布。那是孩子一歲半左右，她打算讓他們告別包尿布的日子（只有晚上睡覺時才包），

於是，于美人開始她的擦地板歲月，孩子一尿褲子，她就跟在後頭擦地板，約莫兩個月的時間，

孩子不再尿褲子，懂得告訴大人要上廁所。

還有一個例子是訓練孩子自己吃飯。這件事也讓于美人擦了三個月的地，

原因是，她覺得孩子已經可以自己拿湯匙吃飯，不應該老是要大人餵著吃。

而這個過程，則會遇到孩子自己一邊吃飯一邊掉飯的情況。

「我寧可擦三個月的地，也不要餵三年的飯。

這樣做並不是我不願意餵他們，而是希望他們可以早一點有能力過自己的人生，為自己負責。」

于美人說，孩子是父母的心頭肉，但不是父母的資產，

做父母的應該盡量給孩子空間，讓他去過自己的人生。這才是最好的親子關係。

愛孩子有原則訓練孩子選擇能力

談及教養孩子，于美人也是心得一籮筐。

一歲喪父的她，母親獨立拉拔她長大的過程，並不輕鬆，然而，

卻給她全部的自由與自主去發展自己，影響所及，現在當了媽的于美人，也希望給孩子一片開闊的天空。

「我不想給孩子們太多的壓力，因為這個社會不快樂的事太多了，拼命把你往死胡同裡擠，讓你喘不過氣來，所以我希望他們每一天都能開開心心地，然後幽默、樂觀面對每一件事。」

于美人說，孩子現在還小，很多事都說不準的，

她盡量讓自己是個快樂的媽媽，讓孩子的童年無憂無慮。

至於「愛他們，卻絕不溺寵」可是于美人挺堅持的原則。

譬如，買玩具。

于美人說，以前孩子要什麼就買什麼，後來她發現玩具已經多到有點氾濫了，

於是，有一天兒子在百貨公司看到一輛小車車，又吵著要買時，于美人立即拒絕。

兒子當場大哭，且耍賴不肯走，柔聲安撫發揮不了作用，于美人乾脆把他抱起來，

回到家放在浴缸裡，她對兒子說，「以後你一年有兩次買玩具的機會，就是你生日與過年的時候！」
于美人說，「一年兩次額度」是訓練孩子懂得找出自己真正想要的，

否則要買就買，只會讓玩具多到不知珍惜。

「現在很多父母都只生一個，加上愈來愈多人是老來得子，所以總是盡量滿足孩子，很少說『不』。」

于美人說，很多父母以為買東西是滿足孩子，

其實孩子早就滿足了，是大人自己不滿足，所以不斷地買。

而孩子是古靈精怪的小天使，他們天生有種本能，會不斷去測試父母的底限，

久而久之，最後變成「不管，我現在就要。」

母親是那個餵飽孩子的人

透過人工受孕才當媽的于美人，其實是經過一段艱辛的求子路程。

從不孕症到龍鳳胎，于美人吃足了苦頭。然而，當個母親，是她千金不換的選擇。

不為傳宗接代那樣的重責大任，只是很單純想成就一段母子(母女)緣分。

至於催促她當媽的「幕後推手」，則是于美人的母親。

「我還記得當我三十出頭還沒結婚對象，我媽就跟我說：結不結婚沒關係，但找個好一點的『種』，

生個孩子，我幫你帶。女人，終歸要有個自己的孩子。」

早些時候，于美人還有個好朋友，跟她講了一個故事，也是誘發她當媽的原因。

那個故事是這樣的：

哲學家康德臨終時，他的門徒把康德這輩子最重要的三本哲學巨著擺在康德的病床前，

康德看了看那三本書，流下淚來對身旁的人說：「如果這三本書是一個小孩有多好！」

于美人在她自己的那本紀錄懷孕生子的書《親愛的，我把肚子搞大了》裡，

曾寫到：有個深夜，孩子餓了，她起來餵奶，她的母親可能是聽到聲音，也起來，

看到她只穿了一件薄薄睡衣，於是趕緊找了件衣服幫她披上。

「這個畫面給我很深刻的印象，它讓我明白：生命的意義就是這樣一代傳一代，

我媽媽照顧她36歲的女兒，而我這個36歲的女兒，正在照顧那個不到60天的兒子。」

于美人說，也是那一刻，她知道了什麼叫母親？

「母親就是知道孩子餓了，不管再累，再苦，也要把孩子餵飽的那個人；

 母親就是知道孩子半夜起床，

就絕對沒辦法繼續好睡，一定要起來為他添衣的那個人。」

我們疼愛孩子是自然而且無時無刻，但忘掉另一頭的爸爸媽媽..

常常關心父母是傳統美德，因為..

有一天我們也會老!

周六一大早，還在賴床，電話鈴聲打斷了我的清夢，原來是媽：「中午要不要帶孩子回來吃肉羹？」

「可是我答應孩子今天去麥當勞吃早餐耶！」媽仍不放棄：「把那個錢省下來啊！開車回來才十分鐘。」

我心裡想：孩子一定喜歡吃漢堡，不要吃肉羹。果然，在我猶豫時，老大、老二一個搖手、一個做拜託狀，大家都期待一周難得一次的早餐會。

於是我告訴媽：「等我們討論好再打給妳好嗎？」媽有點幽幽地回：「好吧！」

電話一掛，孩子們同聲說：「不要啦！我們說好去麥當勞的。」

我告訴孩子：「外婆的目的根本不是要我們去吃肉羹，她是想看我們。」

「可是我們上星期不是才回去給她看過？」

我知道單以這個理由要更改原計畫有點不合理，便告訴孩子：「有一天我老了，也會打電話給你們說：『兒子啊！要不要回來？我烤了蛋糕哦，帶孩子回來吧！』如果兒子回答我：『蛋糕到處有得賣，我今天沒空啦！』那我會很傷心。」

四歲的小女兒馬上說：「我不會。我會說好。」

結果我們協議：早餐照原計畫，晚上去外婆家。

媽媽知道了好高興：「那我晚上再煮肉羹。」

下午加完班，趕回家和孩子、老公會合，爸媽看到我們好高興。我們魚貫進入廚房盛肉羹，大人小孩嘰嘰喳查地聊天，媽媽開始訴說她的五十肩每天折磨著她。

我問她：「有沒有去做復健？熱敷？」

「有啊，都沒有用！」...於是，我深深了解到媽媽要的不是醫療資訊，而是兒女的關心。

走進廚房，看到一向愛乾淨的老媽心愛的鍋子蓋都沾了厚厚一層油垢，便用鐵刷用力把它們刷洗乾淨，一面刷一面想到：媽媽一定是沒力氣刷它們了。

她曾經用雙手一手抱我、一手拿鏟子炒菜，也曾用雙手刷遍家裡每一個角落。
如今年紀大了，她的手累了，卻仍然忍著痠痛煮我們愛吃的肉羹麵、炒米粉，然後打電話叫我們回家。

我再忙再累，都要常常回娘家洗鍋子；也希望有一天當我年紀大了、手也不再靈光時，孩子們記得回家幫我刷刷鍋子。

不要只關心小孩，有天我們也會老唷！

記得在門諾醫院長廊上看見的宣導海報：
「記得寶寶是一歲又...個月長第一顆牙齒，

卻不記得父親最後一顆牙是什麼時候掉的。」

[蠻不錯的一篇，轉貼上來分享給大家...]

「小外甥在學校闖禍了！」接到爸爸的電話。
「什麼事啊？！」我問。
「聽說把小朋友打到流鼻血啦！」
爸爸有些緊張，他要我立即前往學校了解情況並處理。
我一直很疼小外甥，他個性很憨厚，為何會出手打人呢？我實在搞不懂！
於是立即放下手邊工作，逕往學校去……
進導師辦公室時，映入眼簾的是：我的大姊一直彎腰卑恭的向對方家長道歉…但是對方家長似乎完全不領情，脾氣火得像什麼似的…對方家長還一直說要找警察來，一定要把小外甥關起來…！！！
看看站在一旁的小外甥，他的臉色鐵青，一肚子火氣，我知道他從小的脾氣就是拗，但是從來不和人惡搞的！

他今天動手打人，我相信一定有他的原因… 我一進去導師室，什麼話都懶得說，直接抱起了小外甥，說：『不要怕！舅舅來了！你什麼話都可以說！』
這時小外甥終於忍不住哭了起來…
『打人就不對了！說什麼說！還有臉哭？！』對方家長劈頭就這樣堵我！
我火氣也來了，決定嚇對方一下，開口就操台語開罵：『幹！你是三小！沒看見恁倍在教厝裡的小孩講實話喔？！』
『你不滿的話，去傳人過來！』
『恁倍最看不起不懂事理就說：打人就不對ㄟ人！』
對方先是愣住了！頓時聲音變得一片寧靜…
（看來，社會上多數還真的欺負善良的人…！）

打破沉寂，直接問老師發生事情的原委！
沒想到老師也說不出所以然（這時候我的火氣真的來了），於是我讓小外甥告訴大家為何他要打人！
同時我要求被打的小朋友一起站在老師面前，要他們當面對質！
『美術課，我在做我的勞作啊！』
『他很沒禮貌，過來借我的東西都不說一下！』
『但是我不想要借他啊！』
『他每次向人家借東西都不還，也不會珍惜…！』
『今天他拿了我的萬能糊就跑！我就衝過去要拿回來！』
『但是他都不還我，我也搶不回來！』
『他突然把我的萬能糊往窗外丟，別的同學幫我撿起來！』
『他還用很難聽的話一直罵我…』
『我叫他不要再亂罵，他就對我比中指，還向我吐口水…』指著自己的鞋子。
『所以我生氣就一拳打過去…』
『他…流鼻血了…』
小外甥低著頭，很後悔的表情。
…………………
……………………………
……………………………………………
當小外甥敘述過程的同時，我一直盯著這個小朋友和家長，並不斷確認對方的反應，其實我完全相信小外甥不會亂說…

我回頭問挨打的小朋友：『那時候老師呢？！』
「上廁所…」他小聲的說。
『他講的有沒有不對的呢…？！』我接著問。
「我有跟他借啊！」他反駁。
『借個萬能糊也沒什麼啊…！』對方家長從旁幫腔。
『但是他有答應要借你嗎？！』我不讓他閃躲，他回答不上來…。
『小氣！借我們不就好了嗎…？！』對方家長這時理直氣壯的說。

我狠狠的瞪了對方家長一眼，這下真的是秀才遇到兵了…
知道不來些突然的手腕可能沒完沒了，立即轉頭告訴老師：「既然家長這麼喜歡請警察來，還是請你撥電話請東門派出所的員警先生來一趟好了！」這句話一出來，全部的人都愣住了！（包括對方家長）
接著我緩緩的說：『今天我們的小孩的確打人，犯了錯，實在傷害了同學！』
『我們願意就法律層面完全負責，包括醫療賠償！』
『但沒經過別人的同意，私下拿就是偷，公開強取就是搶！』
『畢竟起因是對方強奪我們的物品，我們絕對不會放過！』
『搶奪他人財物屬於公訴罪，屬於非告訴乃論，一經提告就無法撤銷！』
『未來提告的話，那個部分請他們自己負責！我就此先聲明！』
知道自己語氣說得很緩，但是絕對有很強的殺傷力！

老師當然不願意打這通電話，立即出來緩頰…
但是我態度非常堅持，我說：『既然你們讓我出來處理，對方家長也只認為是我們家的小孩很小氣，似乎所有的錯都是我們造成的！我們何必再多有爭執呢？！』
『讓這件事直接交給司法公正單位處理，對大家不是另一種學習嗎？！』
頓時對方家長突然像洩了氣的皮球，不能再多說什麼…！
趁著氣勢正強，我直接補了一句：『還是不要麻煩警察先生來這兒好了，我們一起前往警察局，好嗎？！』

我直接走向對方家長面前，正式的邀約…
半餉，對方家長看著我說：『有這麼嚴重嗎？！』
情勢演變讓我覺得對我方有利，但必須忍著些，我皺著眉頭說：『我不知道！』
『因為是你們的態度讓我覺得很嚴重啊！！！』
『要找警察來，是你們先提出來的！』
『一定要關我們家的小孩，也是你們堅持的！』
『換作是你，不嚴重嗎…？！』
『只是我覺得來龍去脈既然我們都清楚了，我也認為必須採取行動啊！』
『我不袒護自己的小孩，他有錯，就該承擔受罰！』
『但起因是你們的小孩搶奪，我也必須讓我的小孩知道我行事公正！』
『是非對錯我們何必再浪費彼此的時間，私下在這兒討論個沒完沒呢？！』
『讓法官和執法單位來教育我們的小孩，難道不好嗎？！』

…………………空氣又凝結了起來…………
對方的媽媽突然問我：『你要告我們什麼？』
『搶劫或搶奪吧？！我再問一下律師會好一些！』我故意說嚴重些。
我看見他們已經在計算如果我這樣一告的話，他們會很麻煩…
頓時決定來個火上加油的手腕，把胸前的錄音機（當時只有小型錄音機）拿出來，對他們說：『從我進這個門，我們所有對話我都錄下音，需要時可提供法官參考！』
我知道這個動作是很具有挑戰性的，通常的人一旦面對麥克風或者錄音、錄影時，都會收斂許多…
我看他們立即壓低聲音討論起來，然後對我很防備…
趁著對方陷入抉擇與討論之際，我看著小外甥說：『你覺得你自己有錯嗎？！』
他點點頭。
『你覺得你應該怎麼辦呢？！』我問他。
『道歉……！！！』他小聲的說。
『但是不是做錯事情，靠著道歉都可以解決啊！你知道嗎？！』我補充。
大姊在一旁著急，但是我請她把事情交給我，不要再表示任何意見…
『你們討論結果如何呢？！我們可以一起去警察局了嗎？！』

我再次邀約對方家長。
『有其他方式解決嗎？！』這時對方爸爸口氣委婉許多。
『你說呢？！我想聽聽你的意見！！！』我回答。
『你們的小孩向我們道歉！這件事就算了！』
他似乎認為這是解決的方式，而且說得有些勉強…。
在一旁的老師似乎認為這很合理，還猛然點頭…
結果，我直接拒絕，說：『不！！！』

這個拒絕一出現，大家又都愣住了…
『為什麼？！』對方家長認為我很無禮拒絕他們的善意。
我清了清喉嚨，說：『該道歉的不應該只有我們家的小孩！』
『起因是誰呢？！你認為你們的小孩沒有錯嗎？！』
『請不要告訴我：被打和流血的人已經夠可憐了，所以可以免責！』
『那麼你認為該如何？！』對方家長問。
我知道他是壓抑著火氣，也知道他有些小來頭…
『你們的小孩也必須道歉！』我認真的說。
我看見他鐵綠著臉的表情實在很好玩，於是補充一句：『還要正式寫和解書，請老師當第三公證人！』
此話一出，相信大家都會認為我不通情理，其實這是為了避免未來產生麻煩。
事情的結局就是如我的要求：
一、這2個小孩彼此道歉，互相寫一份道歉卡給對方。
二、雙方家長簽立和解書，老師當公證人。
三、此間醫療費用憑收據由我方支付。（其實也不需要看醫生，所以免付）

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後來回到大姐家時，我問她：『為什麼妳要道歉…？！』
她說：『對方家長很兇，對方小孩也流鼻血…！』
後來我們聊很多，我略作整理如下：（僅供大家參考）
一、『闖禍』有時是一種無價的學習！
1.不要讓小孩子因此退縮了！
2.即使在外頭打架，先問清楚原因！（不要急著揍小孩，這也是一種教育！）
3.有時候我還會告訴自己的小孩：『打得好！』『我也一樣會忍不住去K他！』
4.但是事後等小孩心平氣和之後再引導：如果重來一次，有其他方式嗎？！
5.不論如何，當家長的心情必須很平緩！

二、即使小孩真的犯錯了，家長不必急著去道歉：
1.又不是家長犯錯，所以請家長不必『強出頭』吧！
2.要道歉的是小孩子，所以小孩必須在過程中了解『錯在哪』！
3.如果家長一直搶著道歉，就等於幫小孩子到處在「擦屁股」！會養成小孩倚賴！
4.『不積極作為』其實就是一種『作為』? 家長必須耐住火候！
5.引導小孩子從單一事件，了解到「如果再有近似的情況，該怎麼辦！？」
6.讓小孩子自己知進退，這才是教育！（壓抑不是唯一或者最棒的管教方式）

三、家長必須多為自己打氣與加油：
1.全家人的『健康』必須排在第一位！
2.『成績』必須排在『品格』的後面！（太多家長排錯了！）
3.多找機會和小朋友聊天！（543的亂哈啦也很好！）
4.不要讓自己當『一輩子』的家長！當小孩25歲之後，該當朋友比較好！
5.不要把小孩子的問題『放大』！但要將他們的好『放大』！
6.常常給自己加油一番！
7.『家』是最好的一個一個倚靠！向著家人要能夠敞開！
8.好朋友之間也常常一起互相鼓舞！

引用來源:

http://share.youthwant.com.tw/sh.php?do=D&id=13055813